"As palavras me antecedem e ultrapassam, elas me tentam e me modificam, e se não tomo cuidado será tarde demais: as coisas serão ditas sem eu as ter dito."
Eu estou com um grave problema essa semana: não consigo conter minhas palavras. Eu aprendi a ser alguém muito anti-social, coisa que é muito feia, mas eu gostava de ser assim, quer dizer, eu me tornei assim, acho que sem perceber. Mas, antes de ontem eu estava conversando com uma pessoa e tive um insight: percebi que desde que as coisas deram "erradas" eu me fechei pra mim mesma eu nunca mais me abri: uma parte de mim morreu. Eu me fechei pra mim mesma, e para os outros. Eu não ria, não chorava. Eu aprendi a não chorar na frente das pessoas e me acabar sozinha. Queria desesperadamente o dom de não sentir nada. Mas ele chegou e quando eu percebi eu estava, como no post do @pecesiqueira, meio morta, que eu tinha me tornado um zumbi. Sabe, desses que andam por aí, e a maior parte do tempo ficam paradas, entediadas, olhando... pois é. E quando eu me dei conta disso, começei a chorar. Eu não quero ser um zumbi. Eu quero minha vida de volta, quero voltar a sentir as coisas à flor da pele. Sabe, eu me sinto viva quando estou com você. Sempre te digo que você me deu minha vida de volta, e você não entende a dimensão disso (euacho). Eu realmente estava perdida, triste, e você apareceu, e quando eu estou com você eu realmente me sinto feliz, inteira, VIVA. Mas, quando você se vai, eu desmorono. Quando fico muito tempo longe de você, parece que meu mundo inteiro está desabando. Eu volto a ser um zumbi. Eu não acho graça de muita coisa. Não falo com pessoas que estão ao meu redor. Eu só queria voltar a ser viva-viva em tempo integral, mesmo longe de você. Sabe, as vezes eu imagino se no final da história a gente não vai acabar se separando, e seguindo rumo diferentes. E eu percebo que se isso acontecer passarei a ser zumbi em tempo integral. Eu não quero isso. Eu quero que você me ensine, que você me traga de volta pra sempre. Que você me dê uma descarga 220 que me traga de volta de vez. Ou então me mate. O que me incomoda não é a dor. Claro que prefiro não senti-la também. Mas o que me incomoda de fato é essa estranha sensação de não sentir nada. Afinal, quem quase morre ainda ta vivo, mas quem quase vive já morreu. Quero voltar a viver!! Mas eu tenho fé, que seja apenas alguns dias de chuva... e que, em breve eu vá pra REDENÇÃO.
"A harmonia secreta da desarmonia: Quero não o que está feito mas o que tortuosamente ainda se faz. Minhas desequilibradas palavras são o luxo de meu silêncio. Escrevo por acrobáticas aéreas piruetas - Escrevo por profundamente querer falar. Embora escrever só esteja me dando a grande medida do silêncio."
